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作为一个女大学生,卷进了婚外情该怎么办?

时间:2022-05-02 00:23:01 来源:爱游戏网页版 点击:

本文摘要:小婷:我的大学老师是一个很有魅力的人。他特立独行,学术严谨,我在心底是很崇敬他的。我的第一次给了他,现在我们在一起已经两年了。这两年来,因为这段畸形的地下恋,我的情绪一直很不稳定。 反重复复许多次,将他加了又删,删了又加。心里对他又爱又恨——爱他对我的种种好,经常送我礼物,开车带我出去玩,在学习上对我很是经心努力的指导,把我从一个土里土气的农村女孩,逐渐打造成一个生层社会的醒目女性。

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小婷:我的大学老师是一个很有魅力的人。他特立独行,学术严谨,我在心底是很崇敬他的。我的第一次给了他,现在我们在一起已经两年了。这两年来,因为这段畸形的地下恋,我的情绪一直很不稳定。

反重复复许多次,将他加了又删,删了又加。心里对他又爱又恨——爱他对我的种种好,经常送我礼物,开车带我出去玩,在学习上对我很是经心努力的指导,把我从一个土里土气的农村女孩,逐渐打造成一个生层社会的醒目女性。

——恨他以前有过几十个情人,这令我感受自己在一开始只是被他的“爱”给疑惑了似的,也恨他一直蛮横的只将我打造成他想要的样子,而从不外问我自己的感受。有一次发生了这样一件事情。

一天晚上,我要做一个小时的地铁才气回到学校。我心里很是期望他能够开车来接我,可是他和我聊了一路的微信,却并没有来接我。这让我感受很是的生气,因为他似乎完全就没有想到这一点。这件事让我清醒的意识到:他以后不行能和我在一起,结业之后我靠不了他,他也不行能养我。

这种所谓的情感其实并没有给我带来什么“收益”,而且我已经不是童贞了,我感受自己真的是亏大了。现在我对他很抵触,心田很是的矛盾。可是因为一方面不管我怎样删他骂他,他都忍让着;另一方面,他又是我结业后找事情的重要人脉,我也不敢轻易和他隔离关系。

那么我要继续跟他保持男女关系,继续爱下去吗?还是忍着痛尽早抽身?如果是后者的话,以后我要怎样面临他呢?究竟以后还会有许多事情上和学习上的接触。风墟:小婷你好,首先谢谢你愿意在遇到困惑的时候来和我讨论。

看到你的问题后,我想了两三天,不知道该如何作答。一方面是因为想说的太多,另一方面,又以为去“指导”别人的人生,这不仅是我,也是我以为所有人都没有资格去做的事情。

但转念又一想,虽然每小我私家的人生决议都应该由她自己做主,但究竟每小我私家的根器差别,如果没有别人的建议作为参考,也许不行制止的会走上弯路。所以这也是为什么我首先要谢谢你的原因——因为通过对你的提问的思考,令我重新定位了开设这个专栏的初衷:尽我所能的,为提问者提供努力地、正向的人生开示。我有一条我自己的人生原则想在这里分享给你:做任何事情,都要在不伤害别人的前提下举行。

所以我很是明确的,不建议任何人、基于任何原因卷入别人的婚姻和恋爱关系中。除非是在三方都同意建设开放式关系的前提下。我们刨除一个涉世未深的女大学生被有履历的情场内行“骗”得手这其中孰是孰非的问题,我们只说做小三这件事,不管你是主动还是被动,有意还是无意,一旦做了别人的小三,这一定会在潜移默化中改变你的思想。因为虽然每小我私家都知道做小三是欠好的,但当你真的涉入这种关系里时,不管是基于情爱,基于款项,还是基于对方可能提供应你的资助,还是基于对方对你心理的操控,这些所有的因素夹杂起来很可能令你越陷越深。

陪同着你的不停陷入,你自然而然的就会将自己的这些行为给“合理化”,你会找出无数的理由来慰藉自己,把错误归结于别人,把错误完全归结于客观的情境。当你对自己行为的合理化彻底完成时,你的三观就朝着一个歪的偏向给塑定了。

好比在你和自己老师的关系中,其实首先受到伤害和欺骗的不是你,而是你老师的妻子。意识到这一点,才是你重新思考这件事的前提。

但我不知道是不是你没有提到、还是你基础就没有意识到,所以在你的提问中,形貌的都只是你和你的老师之间的种种问题,而没有涉及到在这段关系中对你老师妻子造成的伤害的思考。我不清楚你老师是你的第几个男朋侪,但从你的形貌中,我感受你可能恋爱的履历不是特别富厚,所以会以为第一次给了他是你亏了,同时无法清醒的在一开始认清和你老师在一起的这件事的性质。你现在在犹豫要不要继续和你老师的关系,将令你犹豫的因素抽离总结一下:想和他离开,是因为你意识到以后不会和他在一起,以后你靠不了他,和他的关系基本也无法给你带来什么收益;不想离开,是因为之前的情感,他对你又不错,结业后找事情可能要用到他,而且你也不知道和他离开后怎样继续面临他;人在做决议的时候之所以会犹豫不决,本质上不是因为你权衡不清利弊,而是因为你还没想清楚自己要过哪一种生活。

如果和他继续在一起,要么你要只是去享受和他的情感,像正常的情侣那样去相处,你就不再思量能从他这儿获得什么,不思量他会给你带来什么收益。情感相处的愉快,就继续相处,相处的不愉快,就和他离开;可是这种离开纯粹是基于情感上的不合适。要么你知道自己为的只是在结业时他可能给你带来的资助,为了这个焦点目的而继续和他相处,可是你很清楚这种关系只是你到达目的的工具。这两种选择岂论你选择哪一个,虽然在继续着错误,但最起码你是很坦荡,很潇洒,很令人浏览的。

如果你决议和他离开,这就意味着你选择了完全为自己的以后卖力,认可已往在和他的关系中的一切“损失”都是基于自己已往不成熟、未思量清楚做出的决议,但它们都是已经发生的事情,所以你选择接受已往,从已往中吸取履历,以便更好地面临未来。我不知道我表达的意思是否足够清楚,所以我再把话说的透一点:我们做出一个决议,许多时候不是要基于我们更想要什么而去决议,因为我们的欲望是无穷的,你会发现自己什么都想要。真正能帮你做出更切合自己良心的选择的,是需要你思量清楚自己愿意放弃什么。愿意放弃老师可能带给你的利益,你才气坦然的面临自己接下来的人生,才气从已往中走出来,不再纠结;愿意放弃那些纠结的因素带给你的痛苦,你才气不管是继续情感还是选择分手,都能在所有的选择中自然地做你自己。

可是许多时候,“切合我们良心”的选择,不即是“正确”的选择。以前我给别人的建议中,我都是说,只要切合你自己的良心就好。可是现在,我以为要把“正确”放在前,“良心”放在后。

因为“良心”这个词给了许多人无限制的、心安理得的满足自己的欲望和劣性的捏词。事实上基础就没有什么“良心”存在,人是已往种种履历和习气的荟萃。

当你以为找到自己的“良心”时之所以会很舒服,那只是因为你找到了自己很习惯的“舒适区”而已。所以“良心”不即是“自我实现”。

恰恰相反,“自我实现”正是对“良心”的逾越。一小我私家不再沦落于“我执”,而是能逾越小小的自我界限,从更弘大的视角去明白世界,克服自己的种种不良习气,逾越自己的种种不足,找到能实现自己理想的人生位置,这才是一小我私家追求人生意义的历程。它是一个不停向“前”的历程,而非是一个不停向“后”的历程。

人生很长。陷入一段婚外情只是一时的一件小事。重要的是你是否能跳脱出这一件令人苦恼的小事的局限,能学会从更大的视角上去思考自己的人生。不是明天,不是下个学期,不是结业后,也不是你事情时,不是你20年后、40年后,甚至不只是直到你去世。

你要明确,开始去思考自己的“人生”,人生这两个字的涵义。如果你想的还只是结业后我的男友会怎样看待我现在的履历,10年后我会怎样看待现在的自己等等,这样的视角虽然没什么错,但还是太狭隘了。只有你不再将自己的人生明白为一条直通向死亡未来的时间线时,你才气开启心灵上的解放。不知不觉说了这么多,也不知道我后面谈到的话题是否能被你听进去,或是令你感应疑惑。

但无论怎样,我希望你做任何决议时,都是在资助你自己成为一个善良的,正直的,更好的人。这条路并不艰难,只是选择它的人太少了而已。祝好。


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